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« Dans cet essai, je tente de faire la différence entre l'âme et la psyché. Je revisite Freud, un athée, et Jung, plus enclin au mysticisme, de même que des psychanalystes plus modernes, afin de cerner le Soi. Certains plus spirituels parlent d'un Soi supérieur. Et partout on évite de dire Dieu. Le jésuite Denis Vasse le nomme l'Appelant. J'aborde également une réflexion sur les métaphores proposées par les religions pour atteindre cet espace en soi. Avons-nous besoin de symboles sacrés pour exprimer le mystérieux, tout ce que nous ne savons pas sur la vie avant notre vie terrestre et sur la vie après la vie? Cette recherche m'a permis de me débarrasser de certains conditionnements culturels et scientifiques, et d'atteindre mon feu intérieur pour le propager. »

« Nous nous sommes connues à New York, nous poussions nos carrosses ensemble en refaisant le monde. Nous avons commencé à écrire à cause du cancer. Mon amie était une riche poète féministe, ses poèmes émanaient de la violence et de la rage; j'étais adepte de la simplicité volontaire et j'écrivais des récits avec bonheur et courage. Nous nous sommes perdues de vue après nos premières publications. Ma fille venait de mourir et mon amie laissait ses enfants derrière elle pour suivre son amant. Trente ans plus tard, grâce à Internet, je la retrouve. Elle est en Inde où elle poursuit une démarche spirituelle. De mon côté, je fais des recherches en anthropologie spirituelle. Je lui propose de revisiter nos années de libération féminine afin de comprendre comment nous avons choisi nos camps. Dans un roman épistolaire, nous remontons à la source de nos conditionnements. Elle abandonne le projet en cours d'écriture lorsque nous devons raconter notre séparation. Je le reprends, seule, dans le but de m'expliquer ma fascination pour cette femme. Tout s'explique ! »

Pourquoi avons-nous arrêté de prêter foi à des rites remplis de symboles qui nous révélaient notre inconscient et nourrissaient notre vie spirituelle ? Personnellement, je refusais le sacré que l'on me présentait, car il provo- quait une division dans mon être : d'un côté, le corps, de l'autre, l'esprit. Le rituel de l'écriture m'a réunie. Écrire me reliait à ma source intérieure et favorisait la réconciliation avec les moments chaotiques de la vie. Mes recherches sur l'évolution de l'écriture autobiographique à travers les siècles et sur la perte du sens du sacré dans les rituels m'ont amenée à rédiger ces récits. Je m'intéresse surtout au rituel le plus désacralisé de notre époque : le rituel de l'amour. Si nos rites religieux négligeaient notre corps, en revanche, nos rituels amoureux ignorent notre âme. Ma quête, à la fois humaine et spirituelle, se nourrit du désir de toucher le divin en Soi, en réinventant, par l'écriture, les rituels.

?À partir de mon expérience personnelle, je raconte comme une histoire le fruit de ma démarche consacrée à l'étude du Moi de l'autobiographie (la personnalité) et du Soi des rituels (le côté éternel de l'Être). Comme les rituels ne m'offraient plus l'effet de communion entre mon conscient et mon inconscient, l'écriture que je pratiquais comme une méditation me permettait d'atteindre ce centre en moi et contribuait à me brancher à cette source intérieure. Ce geste était devenu un rituel qui me réconciliait avec moi-même et avec la vie. En ce temps de quête de sens et de vide spirituel, ma démarche explique un contact plus direct avec son intériorité. J'aborde volontairement deux niveaux de langue, celui de la science et celui des sentiments afin de contribuer à dépasser cette dualité et atteindre l'intelligence émotionnelle.?

Description sommaire de l'orientation des travaux . Comme auteure de récits autobiographiques, j'ai développé une perception de la réalité basée sur les théories du constructivisme (Heinz van Foerster et Paul Watzlawick). Or, à l'instar de Georges Gusdorf et de Gaston Pineau, je considère que l'autobiographie joue un rôle dans la projection du Moi, ce qui m'amène à poser l'hypothèse de la socialisation du Moi par les rituels (Carl Jung et Joseph Campbell). La société socialise ses membres par des rassemblements, des moments où les individus sont appelés à se sentir comme appartenant à un groupe. Je désire me pencher sur ce pont qui unit les individus à la communauté, sur les événements qui regroupent particulièrement les humains et qui marquent les phases de la vie. Le volet récits sera construit de rituels (mariages, baptêmes, enterrements, divorces et, re-mariages) de différentes époques avec diverses voix qui témoigneront d'une perte de signification des symboles et de la recherche à la fois individuelle et collective d'un nouveau sens du sacré.

Cette recherche fait suite é une aventure d'écriture commencée depuis longtemps. En effet, en 1979, j'ai publié l'histoire de ma fille Mona atteinte de leucémie à l'âge de quatre ans. Le médecin traitant prévoyait alors sa mort au bout de vingt mois. Il y a eu un combat terrible entre mon coeur et ma tête. L'un disait: "bats-toi pour la vie de ton enfant"; l'autre raisonnait: "les médecins connaissent leur science". J'ai écouté mon coeur en me servant de ma raison. Pour bien vivre le temps alloué, et surtout de manière è ne rien regretter, j'ai traité ma fille comme si elle allait grandir. Je devinais son malheur à être traitée différemment des autres. J'ai cru è un rêve incroyable en 1970, la sauver de la leucémie. J'ai décidé de me préparer mentalement è sa vie et non è ses funérailles. Il n'y avait pas de doute, tout le monde va mourir, c'est ce que l'on faisait en attendant qui comptait. J'ai découvert l'urgence du bonheur. J'ai, comme par "magie", arrêté le processus destructeur. Mona a pu vivre une vie normale jusqu'à 12 ans. Fière de notre expérience positive contre l'ennemi mortel, j'ai écrit son histoire dans le but d'aider des gens qui, comme moi, vivaient des situations sans issue. La maladie est revenue. Même si j'ai mis en pratique tout ce que j'avais découvert par l'exercice de l'écriture pour passer avec elle les étapes qui nous attendaient, je me sentais en même temps coupable d'avoir nommé l'indicible, d'avoir dévoilé mes secrets. Je me sentais comme une pécheresse qui avait fait un péché qui fait du bien. Néanmoins, je me jurais de ne jamais plus écrire, puisque se remémorer les malheurs pour les raconter semblait les recréer. J’ai, après la mort de ma fille, hébergé une jeune fille qui avait vécu des problèmes familiaux graves : violence. Inceste, mal à l’âme. Mol qui avals lutté pendant onze ans avec une fille malade, je me proposais de donner le goût de vivre è une belle grande fille en santé dans un rien de temps. J'ai essuyé une cuisante défai

Collection : Vivre autrement ; 3, Collection : Vivre autrement ; 3, Contient une table des matières, Avec mode texte